Vull senyals...

Necessito senyals i les necessito ja. Necessito que em donis una senyal per actuar o deixar de fer-ho. Saps? A mi no em van ensenyar a rendir-me, és una de les característiques que tinc, juntament amb la meva cara de gos i mala hòstia i el meu perfil tant de... Homer Simpson? Sóc així, què voleu que us digui, no puc fer-hi més... A qui no li estigui bé ja sap on és la porta per fotre el camp de la meva vida. (No, ningú ha insinuat res, però per si un cas). Qui no m'accepti, que li donguin pel cul, que el/la folllin.

Fins als ous d'anar de superchachy per la vida... Per què? Vas de bona persona i et prenen el pèl, vas de mala persona i ets un cabrón...

Doncs sabeu què? Ni bona persona ni mala persona, tot alhora. Per què triar? Seré bona persona amb aquella gent que m'ha demostrat que són bones persones i seré mala persona amb aquelles persones que m'han demostrat que són males persones. Personalitat bipolar? NO, rotundament no, simplement personalitat coherent. O és que vosaltres us comportarieu igual amb un nen de 5 anys o amb un adult de 30? (Val, em direu que hi ha molts adults de 30 que són més xics que un nen de 5 anys, però... imagineu-vos que han tingut un creixement intel·lectual complert).

Així que no ho sé, crec que a partir d'ara seré més just en les meves relacions, si veieu que canvio la meva relació amb algú de vosaltres, plantegeu-vos el perquè i potser descobrireu que, determinades persones, heu estat unes grandissimes filles de puta que no us mereixeu res més que l'escarni i desprestigi públic.

A la resta, aquells que heu estat sempre quan us he necessitat, demano em disculpeu si aquests últims dies he tingut un humor de gossos (més del normal en mi) us demano disculpes i espero que em comprengueu, ja que tots sabeu quina és la situació actual que, resumida, seria un "se m'ha ajuntat tot de cop".

P.D. I, sens dubte, segueixo necessitan-te com l'aire que respiro. Vull tenir-te al meu costat i no hi ets, m'ho mereixo. Algun dia, encara no he perdut l'esperança, i obriré la teva porta de quaranta-tres candaus...

Demasiado caro

Te veo pasar, otra vez, tú, siempre eres tú. ¿Por qué siempre tienes que ser tú? ¿Es que no hay más gente? Voy al médico, le pido una receta. La receta de morfina, él me la da. Siempre que se lo pido me la da. Cada vez que voy me digo que va a ser mi última vez, pero cada vez sé que siempre habrá una segunda vez, y una tercera, una cuarta… Sé que por más que quiera no pararé de acudir a él para que me dé morfina que haga callar todas las voces que tengo dentro de mi, que siempre resurgen al verte pasar por delante de mi ventana.

¿No tienes más sitios por donde pasar? Yo creo que sí. Pero tú, a sabiendas que estoy mirando por la ventana, buscando el remedio a todos los rompecabezas que se me aparecen a cada hora impar, cruzas de acera y pasas por delante, que te vea. Te gusta ser el centro de atención, te gusta que te mire, que piense en ti.

Te cruzas con un vagabundo, él tiene más suerte que tú. Lo único que hace es sobrevivir a la inmundicia que le lanzamos todos desde nuestras ventanas y, al recibirlo, lo convierte en esa sonrisa que sé que te da miedo. Es un psicópata, todo el barrio lo sabe, y si embargo nadie hace nada. Somos un barrio de bohemios, todos estamos más idos de lo que jamás se irá a ninguna parte.

Nuestras putas vidas resultan ser un experimento de la mente de algún macabro personaje que hará que nos pudramos solos y, sin ningún cómplice que nos ayude a salir de ésta, saldremos solos y venceremos al tirano que nos ha condenado a vivir de esta forma tan cruel y despiadada.

Al fin somos libres, ¿sabes? Hace tiempo que no acudo al médico, será porqué no te veo pasar, te cansaste de que te mirase. Mis deseos ya no te importan. Encontraste otro. Otro que te mira con más ganas que yo, que se deleita mucho más de lo que yo lo hice nunca. Te mientes para sobrevivir. Te mientes para avanzar. Te mientes al decirte que no debes cruzar.

Al fin y al cabo, todos somos esclavos del tiempo, todos estamos sumidos en él. Pero, ¿Qué nos deparará la vida con el paso del tiempo? No lo sabemos. Tan solo estamos predispuestos a sobrevivir, inventando falsos ídolos que nos hagan nuestra vida más llevadera. Acudiremos cada vez al médico a pedir recetas que iremos a cambiar en la farmacia por un rato de felicidad.

Porqué, al final, solo somos unos simples mercaderes que traficamos con nuestros sueños y debido al mercantilismo moderno, el hecho que esta noche me quieras contigo, requiere una tarifa que no creo que estés dispuesta a pagar. Sería rebajarte mucho, regalarme uno de ellos.

Què passa?

Us ho demano a vosaltres, els que dieu ser amics, els que dieu que us preocupeu... Ara sí, ara no, ara no ho sé, ara potser i ara torno a dir que sí per a tornar a dir que no d'aquí a deu minuts. Qui us creieu que sou? Us creieu molt grans, oi? Què us penseu que esteu fent? Tard o d'hora veureu que la serp està més propera del que us penseu, que la poma podrida arribarà a vosaltres i que l'atzukak on esteu us sorprendrà més aviat del que us penseu.

Us parlo des de la fredor, des de la ira, des d'on els homes ideen, tramen i planifiquen els més maquiavèlics plans per tal d'enderrocar imperis i regnes, països que, al cap i a la fi, no són res més que el que sou vosaltres, comportant-se per interessos, movent-vos només per aquells que us poden afavorir i amb aquells que fan el que els demaneu. A la mínima que algú no ho fa, l'engegueu...

Un de sol pot arribar a destruir un imperi si es forja una gran aliança, així com també pot arribar a sortir victoriós de forma solitària, amb una gran estratègia que ni tan sols els més hàbils pensadors i militars seria capaç d'imaginar. Recordeu que tot el que puja baixa, que tot està per fer i tot és possible.



Tal i com deia uns dies en Titot al seu bloc: "Per sort ells només tenen un imperi que s'enfonsa, nosaltres un país per construir".

STOP PENALITZACIÓ A LA OKUPACIÓ

La professora d'evolutiva ens ha sorprès amb aquesta notícia al campus de l'assignatura:

La setmana del dia 21 a 25 d'abril se celebrarà a Terrassa un judici contra 26 de les 32 persones detingudes durant el desallotjament d'un centre social okupat el juny del 1999. A totes les persones jujtades se'ls demanen penes que sumen més de 5 anys de presó pels delictes d'usurpació, atemptat a l'autoritat, danys i una falta a l'ordre públic, malgrat que el desallotjament fou pacífic i només es va dur a terme una resistència pacífica.
El centre social KORK-III va estar en funcionament durant més de 9 mesos, període en el qual es va rehabilitar l'edifici, es va obrir al veïnat i s'hi van dur a terme diverses activitats (exposicions, xerrades, concerts, tallers) a més de ser un lloc de reunió per a diversos col·lectius de la ciutat: grups de dones, lluita contra la precarietat laboral, antifeixistes, etc. Un cop desallotjat, l'edifici fou enderrocat i ara el solar es un espai ple de runa i brossa.
Entre les persones encausades hi ha un professor de lletres i un estudiant de la facultat de psicologia.

Podeu trobar més informació a: www.kaosenlared.net.
Una forma de solidaritat és fer-ne màxima difusió.

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Heus aquí la meva opinió:

I, el que és pitjor, que els solen desallotjar quan ja porten uns 4-5 anys, quan ja s'han muntat tota la casa i ho tenen tot més o menys arreglat. Tot i saber des del primer dia que una casa està okupada, tarden en desokupar-la... i jo em pregunto, què aconsegueixen (els que desallotgen, és clar)?

Al costat de casa, a Sant Cugat, hi ha una casa okupa. Han organitzat una inauguració i tot... i oberta al públic. Bé, suposo que és okupa perquè el títol dels actes era "Alicia okupa de maravilla" i no crec que sigui d'unes persones que paguin 1000€ de lloguer per una casa... I aleshores jo em pregunto, perquè no va actuar la policia aquell dia? Què esperaran, a que passi un temps?

De camí a casa, cada dia, veig almenys unes 10 cases desocupades i, com no, un parell de solars plens de runa i d'un inici de vegetació semisalvatge... I jo penso, què queda més bonic, vegetació salvatge o una casa que més o menys queia? Jo, personalment, crec que queda millor la casa... perquè normalment la part que cau és la interior i no pas la façana...

Total, que l'especulació és a l'ordre del dia... i d'això, els mitjans de comunicació no se'n preocupen de parlar-ne gaire (o això és el que em semblaa mi). Els preocupa més ensenyar el que volen sobre les massacres que s'estan fent a l'altra punta del planeta, sempre i quan no estiguin fent crispació amb temes d'actualitat, com el tema del transvassament (ai no! Captació temporal!) de l'Ebre fins a l'àrea metropolitana de Barcelona...

En fi, no m'allargo més que ja em desvio del tema, i això, aquí, no toca!

Gilipollas!

Sí, señores, me presento: soy un gilipollas!

Me acaban de decir para ir al cine y qué dice un servidor? Que no tiene ganas… Ahora me arrepiento… Bien, sí, forma parte de la condición humana, pero aun así, creo que soy gilipollas… La semana que viene hemos quedado… pero sé que no será lo mismo.

Me siento sucio, muy sucio. Con qué derecho practico mi ideario acerca estos temas? El hombre debería tener más sentido común que lo que he hecho yo hace unos minutos… Pero bueno, alea jacta est.

En fin, que mi vida vuelve a ser aburrida, como siempre y, por lo menos, durante otra semana más.

Por delante y por detrás...

He llegado al aula y la gente estaba nerviosa, sabíamos a lo que íbamos pero, en fin, no nos lo esperábamos tan fuerte.

A la gente se le aparecía un clon del profesor a medida que hacía el examen. A mi, también me ha aparecido. A media que avanzaba en mi examen, mi clon me dijo que me desnudara. Yo, me quedé atónito pero, al fin y al cabo, lo hice. Una vez desnudo, me la han pegado por detrás, luego por la boca, las orejas y finalmente me han abierto la uretra y me la han pegado por delante.

Ahora solo falta esperar que el clon del profesor haya pasado un buen rato pues yo, por mi parte, NO. Así, que si al profesor le ha gustado me aprobará, si le ha gustado mucho, con buena note. Así que… señor profesor, que le haya gustado, porqué me he esforzado mucho en este examen.

Lo siento...

Hoy me he comportado como un auténtico inútil, he intentado desplazar mis sentimientos hacia otra persona y ahora me siento fatal… No lo puedo evitar, me he enamorado de ti y ahora estás en mi cabeza.

Te he dicho cosas preciosas, sí, muy románticas todas ellas, pero en el fondo no pensaba en ti para inspirarme, pues estaba pensando en ella, te estaba confundiendo, tal como aquél que en medio de un polvo y de un orgasmo en vez de gritar el nombre de la persona con quien está follando dice el nombre de la persona que tiene en mente…

En mi caso no he dicho su nombre, solo he pensado en su cara, en su cuerpo, en sus gestos, sus miradas y sus actitudes. En sus palabras y sus muestras de afecto… muestras que ya no existen, pues nos hemos distanciado.

En definitiva, solo quería pedirte perdón, no me ha parecido bien lo que he hecho.

Por otro lado, solo quiero decirte a ti, a la que tengo en mente, a mi verdadero amor, que te quiero.

Des del poder...

Poble de Berga, la teva lluita es inútil.

Què et pensaves? que podies canviar les coses? pobre innocent ... has posat en evidencia les llacunes del nostre sistema, però ja procurarem que això quedi ben oblidat, com altres fets semblants. Només faltaria que altres grups d’insurrectes se us ajuntessin demanat barbaritats com ara justícia i més seguretat al carrer, això seria un caos incontrolable i nosaltres volem viure tranquils i sense treballar gaire.

Primer de tot utilitzarem una maniobra de distracció, com que pel que fa a la violència i a la poca qualitat legislativa que no protegeix al ciutadà, no tenim excuses, desviarem l’atenció cap a temes on sigui més fàcil atacar-vos. Per exemple, el tema dels mossos. Mira que maltractar els nostres pobres cadellets tan ben plantats... aquesta discòrdia ens ha anat molt bé perquè la societat catalana es fes una idea del vostre caràcter de rebel·lió i indisciplina. No ens importa que les vostres protestes fossin la resposta a un abús d’autoritat cap a la ciutadania, ni que fa anys que el comportament policial ha estat qüestionable en moltes ocasions, i no només a Berga, ni tan sols que cada vegada sigui més evident per tothom, la seva incompetència, prepotència i covardia . Nosaltres només direm que els vau fer fora, que no els volíeu i que no els deixàveu treballar, però tot i això ells van actuar bé. Tenim proves contra això, ja que la primera trucada era inespecifica i va ser poc abans del crim (les anteriors les vam esborrar, evidentment).

I es que ens ho vau posar tan fàcil... què preteníeu dient "mossos on éreu?" quant mesos abans els fèieu fóra?, pensàveu que la gent tindria la suficient agilitat mental per llegir entre línies i interpretar que, el què realment volíeu posar de manifest, és que són molt bons per agredir a gent pacifica però quan hi ha problemes greus no apareixen? només hem hagut de repetir-ho reiteradament, d’una manera literal, perquè tothom cregués que no sabíeu què volíeu, com ja he dit, ha estat fàcil.

I això de manifestar-vos davant del jutjat, i clamar justícia. Des de quant el poble té dret a opinar? que estem en DEMOCRÀCIA!!!! que és això de la lliure associació? em sembla recordar que hi ha uns quants articles a la constitució que defensen aquest comportament però, qui se la llegeix la constitució?? diem que és antidemocràtic i punt, la gent s’ho creu tot.

Bé, un cop ja hem portat a tothom cap al nostre terreny, hem demostrat la innocència del cos policial amb les nostres proves irrefutables i unes quantes excuses més, anirem creant una imatge de Berga tan fosca com sigui possible, a hores d’ara crec que ja tothom sap que sou uns radicals anarquistes i independentistes perillosos i alguns crec que fins i tot parlaven de terroristes, tot va sobre els plans.

Però un poble unit sempre és perillós, té poder i pot aconseguir canvis. El següent pas és crear una confusió tal que els que són més fàcilment manipulables es separin del grup que té les idees clares i pensament independent (alguna cosa falla amb la qualitat educativa perquè encara hi hagi jovent capaç de pensar per ell mateix, ho haurem de revisar). Direm tonteries com ara que els responsables de tot són els organitzadors del concert, hi barrejarem ideologies polítiques i ho emmerdarem tot de tal manera que ningú es recordarà de perquè està lluitant. Animarem al grup manipulable a que es manifesti i es reveli. Farem publicitat de tot aquell que pensi com nosaltres volem que pensin i, encara que siguin quatre gats, en farem ressò com si en fossin centenars, i així crearem mala maror i divisió. Divideix i venceràs.
Mentrestant, els que estem al poder, ens anirem barallant entre nosaltres per fer veure que fem alguna cosa, es parlarà de treure alguna llei millor per calmar a la gent, però al final no es farà res. No ens posarem a treballar ara que venen les vacances?

I voilà!! ja només queda esperar que això passi de moda i així nosaltres també podrem descansar, perquè això d’anar tapant també cansa.

Per un moment ens avieu fet por, estàveu despertant la societat, però la societat té mandra, i amb la imatge que em creat de vosaltres, ja ningú us escoltarà. Aquest SISTEMA no falla mai. (i si falla ja ho amagarem)

P.D. això ho vaig rebre fa bastant temps i volia penjar-ho. No se sap qui ho ha escrit. Va ser escrit (si no recordo malament) arran de l'assassinat de Josep Maria Isanta per la Patum de l'any 2005

Se acerca el dolor, sin invitación, a jugar en la herida...

Pues sí, cuando ya no tienes líos viene alguien y te hace otro lío en la cabeza (¡oé!). Y bien, como siempre, serán imaginaciones mías varias, de mi memoria o algo… Pero tengo una cosa clara, en el primer lío tengo muy claro que la razón la tengo yo, que las cosas solo se pueden ver como las he visto yo, pues hay mucha gente que corrobora mi opinión y es que cuando algo es negro, es negro… no puede ser ni azul marino ni gris oscuro, solo negro.

Ayer alguien me dijo la frase “las palabras se las lleva el viento y hay personas que no saben la importancia q tiene la articulación de cuatro sonidos encadenados” y tiene mucha razón… yo me incluyo en esa gente, y es que no siempre tenemos con claridad el daño que podemos llegar a hacer con cuatro palabras de nada o, incluso, con menos, con un par o tres de palabras se puede hacer daño, mucho daño, pues para la otra persona puede significar mucho más que un conjunto de palabras con un significado.

Pues como iba diciendo, cuando tienes un lío más o menos resuelto, te viene otro. ¿Los líos nos vienen impuestos o nos los buscamos nosotros? Yo creo que nos los buscamos nosotros porqué sino no tenemos nada que hacer en la vida… Creo que la vida humana sin ningún lío que resolver sería un poco mucho aburrida, ¿no?

Así que nada, voy a seguir con mis líos mentales aunque esta vez lo tengo claro, no voy a marearme mucho, ya tengo escogida la opción correcta a elegir y es bien sencilla: VAMOS A JUGAR, ES LO QUE QUIERES, ¿NO?

Debilidad...

Segundo escrito que hago en la biblioteca.

El fuerte perfume de la chica de al lado me ha recordado a ti, es el mismo perfume que usas tú. Por qué me trata así el destino? Es que estoy destinado a recordarte constantemente? Solo hace un par de horas que te recordé y aquí me vuelves a tener.

Esta vez, ha habido una gran conjunción: estudiaba la sinapsis, me llegó el olor del perfume que usas tú y en mi iPOD sonaba Otyg. Voy a explicarme. El ultimo día que estuve contigo, aquí mismo, en la biblioteca, estabas resumiendo la sinapsis. Ese mismo día me dejaste oler tu perfume, que se había impregnado en tu pañuelo... y aún hoy me quedan restos de ese olor... Por último, Otyg también te gusta a tí. He aquí la conjunción!

Tal vez, todo esto no sea más que casualidades... es más, casi seguro.


*I will live in the ruins of my love for you but I will build another building of love*

Carta escrita en un momento de inspiración biblioteco-universitaria

La verdad es que, todo sea dicho y antes de empezar a escribir, me siento un poco gilipollas por el simple hecho de estar escribiendo una carta en la biblioteca en lugar de estar estudiando.

La chica de delante está estudiando inglés y los de atrás historia, uno de los cuales algo de Egipto, pues hace un par de hores el chico estaba sentado a mi lado. Mientras acabo de pasar los pocos apuntes que me quedan, suena por mi iPOD el CD Vida y Milagros de Albert Pla.

No quería hacerlo, llevo toda la mañana sin hacerlo, pero he vuelto a pensar en ti... He pensado en ti como lo hacía aquellos días de Navidad, como hacía tiempo que no pensaba en ti. De repente tu nombre, y luego tu cara, han venido a mi mente y, con ello, todo lo que he pensado este fin de semana.

Ya me lo dijo ayer una amiga: "por mucho que le des vueltas no vas a sacar nada claro", pero es que no puedo evitarlo. Espero que, algun día, te pueda borrar de mi cabeza porqué tu imagen y tu recuerdo me están haciendo daño.

En este momento de debilidad necesito decirte que TE QUIERO y que me has calado muy hondo, como dice el gran Bunbury. Y bien, dejo aquí la carta porqué diría cosas que me harían daño, me pondría romántico y tampoco quiero.



*Añoro todo aquello que no tuve*


*Quiero subirme yo en tu escoba tras de ti*

No lo entiendo...

Y es que hay cosas que están muy claras y la gente las intenta emmascarar diciendo que no... Todo el mundo lo ve gris, pero la señora lo ve de color blanco y está empeñada en que es blanco cuando, desde toda la puta existencia humana, estos actos/hechos y sucesos se han considerado gris.

No lo sé, solo sé que ahora no me va a pillar otra vez... Con una vez he tenido suficiente, no hay nada ni nadie que no me de la razón de como he actuado y de mis interpretaciones, por lo tanto, muy mal encaminado no iré... Las pruebas lo dicen todo, estás atrapada, di directamente que no lo tienes claro y que quieres jugar...

Las cartas, esta vez, están encima de la mesa y la partida está clara, o te arriesgas y lo hablas todo sin metáforas y te callas. Yo, me invento otra salida y escojo la de esperar, observar y luego actuar (ou yeah).






Sí, ya lo sé, diréis que esto es igual que el del fotolog, pero considero que me ha quedao muy bien y me he desfugao...

Qué decir?

Pues últimamente las cosas vuelve del pasado y algunas lo hacen del revés o de una forma que no me esperaba que volvieran… aquellas amistades que daba por perdidas se vuelven a entrever… antiguos amores que vuelven en forma de una amistad, antiguas costumbres que vuelven…

Y nada, en estos días mi vida se centra en pasarme las tardes en la biblioteca de la universidad intentando estudiar y concentrarme (cada día me cuesta menos, buena señal, no?), aunque los exámenes no los tenga hasta dentro de quince días… pero quiero ir un poco seguro a las semanas de exámenes, sin estresarme…

Hace un rato he visto los comentarios del post de la montaña rusa… no sabía que tenias blog… ya me estás dejando la dirección (te lo dije por msn también).

En fin, que lo dejo aquí, porque esto cada vez tiene menos calidad…

Montaña rusa...

Y es que sí, mi estado anímico es como una montaña rusa… hace solo un par de días comentaba que estaba de bajón y creo que hoy empiezo a hacer una gran subida… pero bien, si mi estado anímico es una montaña rusa, el bajón estará próximo, a no ser que lo que venga ahora sea una recta interminable.

Pero no tan solo mi estado anímico… creo que todas mis relaciones interpersonales, ya sean sentimentales unidireccionales (donde solo hay amor por mi parte) o simplemente amistades, también son una montaña rusa… ahora hay mal rollito, ahora hay buen rollito, ahora viene una recta y no hay ni una cosa ni la otra.

Y bien, hoy me han dicho que me ven más feliz respecto a la semana pasada y puede ser… pero bien, no os alegréis tanto por mi, os he dicho que a lo mejor dentro de uno o dos días vuelvo a tener un bajón, y el que avisa no es traidor.

De bajón...

Y es que no quería pensar en ello, pero el amor se ha despedido de mi vida… El viernes cogió un coche en dirección norte… Supongo que hoy estará de vuelta, pero total, pa’ qué? De qué me sirve? Ni puta idea, ahora eso qué más da? Quién soy yo para cuestionarme todo esto?

No veo nada, ni una sola respuesta a estas preguntas que ahora mismo brollan de mi mente como las primeras aguas de la primavera que intentan deshacer el hielo que lleva todo el invierno en sus fuentes… Significa esto que estas preguntas son el inicio de la solución a mi problema eterno?

Porqué, en el tema del amor, no hay ni una puta vez que éste triunfe y seamos las dos partes implicadas felices? Porque siempre tiene que ser un amor no correspondido y dejarlo siempre en un “tal vez más adelante…”? Estoy harto de estos más adelante, de estos alguna vez, de los nunca se sabe y de las mil variantes más que tenemos para expresar algo tan simple como un no.

Creo que sería mejor expresar ese no i que el tiempo lo convierta en un sí. Lo creo así porque de esta forma no dejas a nadie con expectativas… Sé que ella en ningún momento me dijo ni un no ni una de las variantes, sé que ella no me hablo de esto nunca, solo sé que yo me siento así, solo sé que es lo que pienso, solo sé… que al fin y al cabo no sé nada.

A lo mejor me puede consolar el pensar que no el 100% de la población tiene un amor correspondido… ni siquiera un rollo/lío o relación sentimental de otro tipo. Pero ya lo dicen, “mal de muchos, consuelo de tontos…”. Espero que esta racha me pase pronto.

Ya dejo de escribir porque solo escribo gilipolleces, intentos de divagaciones filosóficas que tienen menos fundamento que las divagaciones filosóficas que pueda hacer un estudiante de primero de bachillerato que acaba de dar su primera clase de filosofía.

Ya lo dice la canción: "Necesito respirar, descubrir el aire fresco y sentir cada mañana que soy libre como el viento"

Happiness...

Happiness is like a butterfly, the more you chase it, the more it will elude you. but if you turn your attention to another side, it will come and sit softly on your shoulders

Això m'ho va dir algú fa un temps... ara ho recordo

Un alto en el camí...

Em permeto fer un alto en el camí. Porto des de les cinc de la tarda passant apunts, ja n’hi ha un tip, no? Fonaments de Psicobiologia (genètica), Psicologia Social i ara Principis de Psicologia. Encara no he acabat amb Principis i ni molt menys he començat amb els de Mètodes d’Inverstigació, en tinc per una bona estona. Demà començo el meu pla d’estudis, l’he dissenyat jo mateix, i crec que és un bon pla! Els dies de cada dia estudiaré unes 5 horetes i el cap de setmana el plat fort: 8 hores! Si, heu llegit bé, 8 hores.. però clar, començaré a les 10:30 del matí i acabaré a les 21:30 que hem de recordar que és cap de setmana.

Bé, avui em trobo millor… ahir em va venir una espècie de bajón d’aquells xungos tan macos que solen venir a la gent, sabeu quins vull dir, oi? Doncs bé, aquesta nit m’ha servit per borrar coses de la meva ment, tot i que sempre resta quelcom en un racó del cor, i és que m’he proposat fer una teràpia de MOLT xoc, quan abans me la pugui treure del cap millor.. el cor ja és una altre cosa… I bé, no tinc res més a dir, avui ha estat un dia tranquil, bastant tranquil, escoltant musiqueta mentre passava apunts…

De bon matí he retornat al black i al death metal, que feia dies que els tenia oblidats. He escoltat Burzum, The Last Twilight, Barbarian Prophecies… però després la cosa ha degenerat i ja he començat a escolar música més “normal” i amena per la resta de població mortal… Que si Joaquín Sabina, que si Albert Pla, Brams, Extremoduro i ara mateix està sonant Nacho Vegas & Bunbury en el seu gran concert que varen realitzar al Liceu de Barcelona.

Em sento satisfet per tot el que he fet avui… crec que he fet molta feina i, a més, en els dos camps: tant en l’universitari com en el personal… em sento afortunat d’haver-me llevat amb aquesta força de voluntat per a seguir endavant… espero poder-li transmetre a una persona que també està una mica fotudeta en aquest tema… i res, que ja em despedeixo perquè igualment crec que poca gent llegeix aquest blog x’D

Apa gent, vagi molt bé el diumenge… que jo demà a les 9h estaré dempeus, mentalitzant-me del dia que m’espera…

Así soy?

De verdad alguien me puede llegar a decir que soy sencillo? Bien, debo matizar el sentido de este sencillo, pues a mi me lo matizaron. Sencillo en el sentido de que no podría entender sus problemas… en sus palabras que no podría “seguirla”. Y claro está, no puedo seguir a alguien en sus problemas, no puedo ayudar a nadie en sus problemas si este alguien no me los explica. Claro está, si me explica los problemas cuando ya casi han tenido la solución definitiva, como puedo yo ayudar a eso? Puedo ser buen amigo, pues en los últimos días ya son varias las personas que me lo han dicho, pero de aquí a ser un adivino de problemas va un trozo y, señoras y señores, no soy ningún Aramis Fuster ni Rappel.

Yo, de verdad que no me siento sencillo, pues si me explican un problema soy así de gilipollas que me puedo pasar horas pensando en como ayudar a la gente… Y es que a veces, poniéndose un Buff en la cabeza a modo de diadema o con cuatro gilipolladas escritas puedes sacar una sonrisa a la persona más hundida en sus míseros pensamientos (lo sé por experiencia, acabo de hacerlo y se lo he dicho: “a que en menos de cinco minutos te estás riendo?” y si señor, en menos de cinco minutos se estaba riendo). La cuestión es que la persona nombrada sea capaz de abrirte un poco su mente y su corazoncito (sin malinterpretar, por favor!) y te explique un poco lo que piensa, lo que siente y lo que está pasando por su cabeza… Con solo eso, creo que puedes ayudar a alguien…

Y bien, si en la conversación donde me han dicho sencillo, los tiros no iban por aquí, mala suerte, es lo que tiene ser sencillo… (Rencoroso? Solo cuando me tocan la fibra… i hoy, creo que me la han tocado y mucho).

Esperar...

Decididament, he escollit esperar, que els déus em siguin propicis!

Per molt que et pregunti, et pregunti i et torni a preguntar, no em dius res més del que ja m’has dit i jo hi ha coses que no les entenc… i potser, segons el que siguin, val més no voler entendre-les… o millor, ni tan sols saber-les… Ja et vaig dir que el meu cap quan es posa a pensar ho fa i, normalment, malpensant… Si poguesis saber el que ara mateix penso, crec que em deixaries de parlar (bé, de fet ja ho has fet, tot i que per raons diferents que espero que algun dia puguin quedar enrere i tornar a parlar i estar com abans) d’una forma definitiva per al llarg de la teva vida.

I és que la meva decisió és esperar, mantenir-me al marge, i aquest cop va en serio… igualment sé que això no ho llegiràs, no crec que ningú et doni aquesta web ja que ningú la té que no li hagi donat jo… i dels que tu i jo coneixem alhora la tenen dues persones, les quals, no te la donaran perquè tampoc hi parles, doncs per molt que diguis que t’has tancat en tu mateixa, el que has fet és tancar-te en tu i les teves amistats… i això, amiga meva, no és tancar-se en un mateix (si més no des del meu punt de vista).

Ara, només em resta esperar a que et decideixis, esperar a que prenguis una decisió… però no et pensis que m’estaré tota la puta vida esperant… jo tinc un límit i, per molt que t’estimi, no t’esperaré sempre. Per això et demano disculpes, perquè no et puc prometre que t’esperi sempre…

El dia que vulguis, sas que em tens a 3 metres del lloc on seus de la classe, que pots venir i dir-me “Ei, que… mira, ho he pensat molt i val més que deixem de parlar” o pots dir-me tot el contrari, però el que vull és que vinguis i em parlis, o que pugui venir i parlar-te jo, com passava abans i que no hi hagi males cares…

Així que res més. Escrivint aquesta espècie de carta, dirigida a tu, però que no llegiràs, si més no fins d’aquí un bon temps, quan tot hagi passat, m’intento desfugar i intento iniciar la nova etapa que t’he dit a dalt…

T’esperaré tot el que pugui…

Ich liebe dich, meine Walküre

Cambios...

Vas tranquilo, de golpe ves que todo cambia y… zas! Ya estamos otra vez… aquello impensable se vuelve pensable, realidad… Pasa de estar en el cerebro como no posible, como el típico “esta vez no” y de repente ves que sí, que puede suceder…

Una vez más, el destino te juega una broma macabra. Aquella chica que conociste en aquella aula universitaria, entre el barullo de estudiantes recién llegados de sus institutos, por la cual has llegado a sentir algún tipo de sentimiento, se ha quedado parada en medio del universo, su cabeza se debe centrar, debe pensar en todo lo que le ha pasado en las ultimas semanas, debe pensar en lo que le puede deparar el futuro dependiendo de su elección…

De repente te encuentras tú, junto con el resto de universitarios rondando por el cosmos, y ella parada, divagando y pensando sobre su existencia… Al fin y al cabo, no lo hacemos todos? Al fin y al cabo, ella solo te ha dicho que quiere un poco de tiempo para poder pensar… Porqué piensas directamente que eso es malo? Porqué no puedes pensar que eso puede ser una buena señal?

En fin, porqué nos gusta tanto complicarnos la vida?

He aquí la razón de ser del género humano…