Vull senyals...

Necessito senyals i les necessito ja. Necessito que em donis una senyal per actuar o deixar de fer-ho. Saps? A mi no em van ensenyar a rendir-me, és una de les característiques que tinc, juntament amb la meva cara de gos i mala hòstia i el meu perfil tant de... Homer Simpson? Sóc així, què voleu que us digui, no puc fer-hi més... A qui no li estigui bé ja sap on és la porta per fotre el camp de la meva vida. (No, ningú ha insinuat res, però per si un cas). Qui no m'accepti, que li donguin pel cul, que el/la folllin.

Fins als ous d'anar de superchachy per la vida... Per què? Vas de bona persona i et prenen el pèl, vas de mala persona i ets un cabrón...

Doncs sabeu què? Ni bona persona ni mala persona, tot alhora. Per què triar? Seré bona persona amb aquella gent que m'ha demostrat que són bones persones i seré mala persona amb aquelles persones que m'han demostrat que són males persones. Personalitat bipolar? NO, rotundament no, simplement personalitat coherent. O és que vosaltres us comportarieu igual amb un nen de 5 anys o amb un adult de 30? (Val, em direu que hi ha molts adults de 30 que són més xics que un nen de 5 anys, però... imagineu-vos que han tingut un creixement intel·lectual complert).

Així que no ho sé, crec que a partir d'ara seré més just en les meves relacions, si veieu que canvio la meva relació amb algú de vosaltres, plantegeu-vos el perquè i potser descobrireu que, determinades persones, heu estat unes grandissimes filles de puta que no us mereixeu res més que l'escarni i desprestigi públic.

A la resta, aquells que heu estat sempre quan us he necessitat, demano em disculpeu si aquests últims dies he tingut un humor de gossos (més del normal en mi) us demano disculpes i espero que em comprengueu, ja que tots sabeu quina és la situació actual que, resumida, seria un "se m'ha ajuntat tot de cop".

P.D. I, sens dubte, segueixo necessitan-te com l'aire que respiro. Vull tenir-te al meu costat i no hi ets, m'ho mereixo. Algun dia, encara no he perdut l'esperança, i obriré la teva porta de quaranta-tres candaus...

Ha estat un somni?

No puc, dimiteixo, plego, em paro i agafo aire. Respiro. Respiro profundament, sentint i notant l'aire gèlid del bosc com entra dins meu. Tinc fred. De fet, fa fred. Et busco. Et busco i no et trobo. On ets?

Et crido, et crido molt fort, tant fort que estic quedant-me afònic. Un crit desgarrador recorre tota la vall i només em responen udols, udols que fan que m'atemoritzi més i tingui més ganes de tenir-te aquí i abraçar-te.

Necessito senyals. Necessito tenir-te. Necessito abraçar-te. No em rendeixo. Segueixo buscan-te. Corro, sento l'espetec de branques i fulls al trepitjar-les mentre passo corrents. No paro de cridar-te, cada cop tinc menys força i menys veu. Finalment caic rendit de genolls a terra. Miro amunt i, amb els braços oberts, clamo al cel. M'he quedat exhaust. No tinc més força per seguir endavant. Aquesta lluita m'està matant. Sento que em moro...

Per fi, al veure'm derrotat, apareixes tu, amb un vestit negre fins als peus. Em veus, tinc els ulls plens de llàgrimes. M'acostes una mà, l'agafo i m'aixeco. M'abraces fort, molt fort. "No em vull separar de tu mai més", et deia; "Mai, mai més et tornaré a deixar", em respons.


Se sent un soroll, obro els ulls i em trobo sol al llit. Ha estat un somni, però quelcom em diu que aquella nit no he estat realment sol. M'aixeco i et trobo a tu i ens fonem en una besada...

"La gent realitza una cerca incondicional
d'informació sobre els sentiments dels altres per
explicar-se el significat de circumstàncies o fets incerts."

Y lo noto...

Al cap i a la fi som diferents, perquè ens enganyem? Tu vius al teu món i jo al meu... No sé perquè m'entesto en intentar unir-los. Completament diferents, sí, aquesta és la paraula que ens defineix: diferents.

Tu penses en la vida i en allò alegre, jo penso en la mort i en tot allò lúgubre. Jo busco tenir xerrades i passar estones sota una col, una diferent de la que tenia amb una gran amiga... Aquella no és una col, és LA col... Aquest cop seria diferent, fundar una nova col on només hi tinguem cabuda tu i jo, on ningú més hi pugui entrar... El nostre refugi...

No vols, sé que no vols, no sé perquè però no vols... Bé, jo et diré el perquè: el teu cor ja té amo, tot i que ho puguis negar en el mateix moment en què llegeixis aquesta entrada... El teu cor estima, ho fa amb força, molta força. No sé qui estima, això és el de menys, però jo sé que estimes amb força, així com també sé que no sóc jo a qui estimes. No cal ser gaire intel·ligent per endevinar-ho. El teu cor té amo, crec que sempre l'ha tingut.

Les estones amb tu és com estar al paradís (oh, què repipi que sóc... serà per tant culebrot? En el fons t'agrada que sigui així i no només per ficar-te amb mi). Saps? Tot això és un buidatge, sí, un buidatge dels sentiments que tinc ara. Que no tenen coherència? És que alguna cosa en la meva vida ha tingut coherència? Jo crec que no, res té coherència excepte l'amor que en mi aflorà fa temps.

Per això i per no allargar-me més, acabo aquí aquest escrit sabent que, potser, no el llegiràs mai i, si el llegisis, no em donaries resposta. Total, per què donar-la, no?

No queire líos, tó ta mu claro...

Però no, no vull acceptar-ho. Acceptar-ho crec que seria rendir-me i no em penso rendir, et juro que no em rendiré i lluitaré (ara no ens pensem aquí grans batalles, això ja forma part del passat). Sempre et portaré dins meu encara que em rebutgis més de mil vegades... Això ho saps i en el fons mai en parlarem.

Sé que no estoy loco, y lo noto, me está matando poco a poco, y lo noto.

Em despedeixo, és tard i vol ploure (ploure no ho sé, però fred segur que sí). Nits de boira, boira vespertina, boira matutina i tu, on ets tu? No et veig... Compartir aquests moments amb tu, caminar entre la boira, anar abraçats... Mentre escric això em cauen llàgrimes al pensar que no podrà ser... Perquè tot és tant complicat? No ho entenc... Què és el que he fet malament? Necessito saber-ho...

Sant Cugat del Vallès, a 25 de novembre de 2008.

Dry Martini SA - Nacho Vegas

Hablo solo, bebo té
Tomo notas para hacer
de mi vida sin ti algo habitable (habitable)
Leo entera La Razón
Hoy desarmé la televisión
tarareando una canción insoportable (insoportable)
Así pues, cuando no tengas nada que hacer
y yo pase por tu cabeza
Nadie podrá oírte así
que piensa en mí
como si me quisieras

Y desde la otra habitación y arrimado contra la pared
te escuchaba cuestionar hasta el mismo amor y yo pensé en voz alta
pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal) Muy mal(lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real

Pierdo un vuelo, pierdo un tren
Pierdo los papeles
Y por ti perderé la cabeza poco a poco
Me recibes sonriendo
Me arrastras veinte metros por el suelo
Y sólo dices esto es cosa de locos. De locos

Mientras alzo una mano con la que
podré rozar el cielo
La otra acaricia tus entrañas
con la punta de sus dedos
Y me hago tan pequeño
que me deslizo dentro como un pez
Y me pregunto esto será lo más profundo
que te voy a conocer jamás (Nacho, has vuelto a hacerlo mal)
Qué mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), fatal (lo hiciste mal)
Era un sueño y ahora es real
Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), muy mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Nos quedará (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), menos mal (lo hiciste mal), Dry Martini, sexo anal

El aire, el aire, quererte es intentar atrapar con las manos el aire
El aire, el aire, quererte es como obrar un milagro

Tú dices hasta aquí llegué y estuvo bien
Pero no te mueves del lugar
Yo llego a la de tres
Empezaré a correr

Pero olvido que no sé contar

Pero qué mal (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), muy mal (lo hiciste mal)
Era un juego y ahora es real
Nos quedará (Nacho, has vuelto a hacerlo mal), menos mal(lo hiciste mal)
Dry Martini, sexo anal

El aire, el aire, quererte es intentar atrapar con las manos el aire
El aire, el aire, quererte es como obrar un milagro
Qué mal, muy mal
Era un juego y ahora es real
Pero que mal, fatal
Era un sueño y ahora es real
Pero qué mal, muy, muy mal
Era un juego y ahora es real
Nos quedará, menos mal,
Dry Martini, S.A.

Mi infancia y mis padres...

Por lo que recuerdo que me contaban mis padres, de pequeño era un ángel. Un ángel caído del cielo en medio de una familia de demonios y en un lugar que era el mismísimo infierno. No nací en un hospital, no. Nací en medio de las chabolas de mi barrio, a mi madre no le dio ni tiempo de llegar al coche.

¿Mi nombre? Bien, el mío me lo reservo… aunque diré el nombre que me pusieron mis padres. Ese nombre es Pedro. Decían que me habían puesto este nombre porque pensaron que, como San Pedro, yo también abriría puertas. No las del cielo, claro. Esas no. Pero si todas las puertas que me encontrara en mi vida. Y, al contrario de lo que querían ellos, lo único que hice fue que me cerraran puertas. Todas. Todas… hasta que te encontré a ti, que me estás ayudando a superar mi adicción.

La leche de mi madre no podía tomarla, pues su adicción al caballo le impidió darme el pecho. La única leche que probé en toda mi infancia fue leche de cabra y leche en polvo. ¿La leche de vaca? Demasiada cara para unos drogadictos que vivían en una chabola.

Fui creciendo. Era un niño muy espabilado, el más listo de todo el barrio. Con solo tres años era capaz de leer los diarios que llegaban al barrio, hojas sueltas que el viento traía. Aprendí a andar con menos de un año y mi primer diente me cayó a los cuatro. Todos se sorprendían con la rapidez que me ocurría todo. Nunca pensaron que mi vida se consumiría todavía más rápido de lo que me venía, todavía más rápido que los coches que veía pasar por las Rondas.

Mis padres murieron el día que hacía cinco años. Ese día pusieron todo el empeño en que fuera un cumpleaños de lo más bonito. Fueron al barrio de al lado y buscaron guirnaldas y globos de colores para colgar en lo que hacía de comedor de la chabola. Luego dijeron a todos mis amigos del poblado que fueran a la chabola y en cuanto llegué, me dieron la sorpresa. Todos estaban allí y ninguno de ellos queda ya. Al terminar la celebración, mis amigos se fueron y yo ayudé a mis padres a recoger. Antes de anochecer se presentaron unos tipos vestidos de negro. Venían a buscar la mercancía para su amo. Mis padres no la tenían así que los dos hombres dispararon salvajemente a mis padres. Mis ojos no podían creer lo que veían. Allí, en el suelo, yacían mis padres en un charco de sangre. No grité. No lloré. Nunca lo he hecho. Nunca he llorado por nadie que ha muerto. Supongo que a su manera me entenderán y me perdonarán. Yo mismo me encargué del resto, de dar sepultura a aquellos que me dieron vida y alegría en medio de un infierno. Después de ese día, crecí de golpe. Me volví más espabilado de lo que era. Tuve que aprender a sobrevivir sin mis padres. Me esperaba una vida dura. Una vida llena de desgracias y maldades.

El inicio

Me estoy quitando. Supero mi dependencia. Cada vez acudo menos al médico, menos morfina. He bajado del gramo diario. ¡Esto está de puta madre! Aunque, de hecho, no me sirve de una mierda. Si mis colegas estuvieran aquí para verme… Pero no, no están. ¿Qué dónde están? Tres murieron de sobredosis, otro se largó a México y el otro… ¡A saber donde está!

Queda lejos, muy lejos mi anterior conversación coherente con alguien. Lo último que recuerdo fue que tuvo lugar cerca de las ramblas con una rubia despampanante. ¡Sí! Julieta se llamaba. A su paso dejaba rastro, no de ella, claro, era rastro de los babosos que la miraban con miradas de lascivia. Era lo que comúnmente se conoce como una calientabraguetas.

¿Qué habrá sido de ella? Ella también se enganchó… no a la morfina. Lo suyo fue de coca y caballo… juntamente con grandes dosis de sexo fuerte. Le molaba verse rociada por ligeras lluvias doradas y despertarse con magulladuras por todo el cuerpo, sintiendo una gran necesidad de consumo.

¡Charly sí que era un camello! Te regalaba de vez en cuando algún tipo de sustancia, eso si, siempre con nombres de lo más extraños posibles… debe ser que su afición al satanismo lo llevó más lejos de la cuenta y su locura le ayudó a dar el paso que él esperaba. Apareció una mañana en medio de una cueva. Las paredes pintadas, restos de cera de vela negra. Algunos afirmaban que vieron salir tres siluetas con capas largas hasta los pies. Móvil del crimen, ofrenda al diablo. ¿Que, qué hizo para ser él la ofrenda? Digamos que según el veredicto del juez, fue un ajuste de cuentas sumado a un colocón de anfetas y coca en el que no reconocía ni a su puta madre.

Pero dejemos de hablar de esa gente, fantasmas de mi pasado que, en su día me ayudaron pero que ahora no son más que eso, fantasmas. Vosotros estáis aquí y queréis saber mi verdadera historia, eso es lo que os voy a contar, mi historia. Mi vida. La vida de un niño que nació huérfano y tuvo que crecer en lo que se conoce como “el mercado de la droga”. Sin familia alguna, tuve que subsistir, sufrir miradas y críticas por parte de la gente más adinerada de Barcelona que acudía a mi zona para adquirir su “medicina” para poder estar mejor… Mi historia comienza aquí.

Demasiado caro

Te veo pasar, otra vez, tú, siempre eres tú. ¿Por qué siempre tienes que ser tú? ¿Es que no hay más gente? Voy al médico, le pido una receta. La receta de morfina, él me la da. Siempre que se lo pido me la da. Cada vez que voy me digo que va a ser mi última vez, pero cada vez sé que siempre habrá una segunda vez, y una tercera, una cuarta… Sé que por más que quiera no pararé de acudir a él para que me dé morfina que haga callar todas las voces que tengo dentro de mi, que siempre resurgen al verte pasar por delante de mi ventana.

¿No tienes más sitios por donde pasar? Yo creo que sí. Pero tú, a sabiendas que estoy mirando por la ventana, buscando el remedio a todos los rompecabezas que se me aparecen a cada hora impar, cruzas de acera y pasas por delante, que te vea. Te gusta ser el centro de atención, te gusta que te mire, que piense en ti.

Te cruzas con un vagabundo, él tiene más suerte que tú. Lo único que hace es sobrevivir a la inmundicia que le lanzamos todos desde nuestras ventanas y, al recibirlo, lo convierte en esa sonrisa que sé que te da miedo. Es un psicópata, todo el barrio lo sabe, y si embargo nadie hace nada. Somos un barrio de bohemios, todos estamos más idos de lo que jamás se irá a ninguna parte.

Nuestras putas vidas resultan ser un experimento de la mente de algún macabro personaje que hará que nos pudramos solos y, sin ningún cómplice que nos ayude a salir de ésta, saldremos solos y venceremos al tirano que nos ha condenado a vivir de esta forma tan cruel y despiadada.

Al fin somos libres, ¿sabes? Hace tiempo que no acudo al médico, será porqué no te veo pasar, te cansaste de que te mirase. Mis deseos ya no te importan. Encontraste otro. Otro que te mira con más ganas que yo, que se deleita mucho más de lo que yo lo hice nunca. Te mientes para sobrevivir. Te mientes para avanzar. Te mientes al decirte que no debes cruzar.

Al fin y al cabo, todos somos esclavos del tiempo, todos estamos sumidos en él. Pero, ¿Qué nos deparará la vida con el paso del tiempo? No lo sabemos. Tan solo estamos predispuestos a sobrevivir, inventando falsos ídolos que nos hagan nuestra vida más llevadera. Acudiremos cada vez al médico a pedir recetas que iremos a cambiar en la farmacia por un rato de felicidad.

Porqué, al final, solo somos unos simples mercaderes que traficamos con nuestros sueños y debido al mercantilismo moderno, el hecho que esta noche me quieras contigo, requiere una tarifa que no creo que estés dispuesta a pagar. Sería rebajarte mucho, regalarme uno de ellos.

Se ha terminado...

No tenia ganas i no lo quería hacer por nada del mundo, pero llegados a este momento, ha tenido que hacerse.

Mi tren ha partido, ha partido y solo me lleva a mi... De hecho, allí me he encontrado con más almas, que, como la mía, estan atormentadas después de un largo suplicio... Estoy solo, solo como cuando empecé el curso pasado y, si todo va bien, quiero terminar el curso mejor de como lo empiezo, y me da igual si es solo o en compañia, mientras sea mejor ya tengo suficiente.

Sabéis? Os afirmaré una cosa que no os gustará que os diga, oh simples mortales: EL AMOR ES UN ENGAÑO, NO EXISTE, SIMPLE ILUSIÓN DE CIEGOS, EQUIVALENTE A LA FER PARA LOS DESESPERADOS...

Sabéis? Me gusta haber superado esta dependencia que tenía, saber que sin ella también puedo vivir... de hecho llevo unas semanas haciéndolo y aquí estoy, atormentado pero vivo... Y esto es lo que me hace tirar para adelante...

Y solo me queda un consuelo, saber que he sido más persona que ella... Nunca he perdido la condición de persona y ella... nunca la ha tenido!

Vida, vida y más vida. Y a partir de ahora a pasar, pasar, pasar de todo.

Ahora, más que nunca,

Satanic_Dark_Emperor
(el satanico blackmetalero de mierda)

Poble respectat

Un dia després de la Diada em proposo a fer una reflexió bastant... meva. Alguns s'emprenyaran pel que pugui dir però en el fons és la veritat.

1.- Es cremen banderes espanyoles i la gent clama al cel i demana responsabilitats i s'exclama... mentre que si el que cremem són senyeres aquí no passa res.

2.- Es crema una foto del rei i et poden empresonar... en una manifestació d'aquelles del PP es crida "Rovira al paredón" i altres cants similars i aquí no passa res...




Què us passa? És que només nosaltres som els dolents? Vosaltres no podeu acceptar que en el nostre país esteu anant endarrere mentre nosaltres anem endavant? Què no enteneu? No volem formar part d'Espanya, volem ja un procés d'independència, escindir-nos d'aquest país...

D'aquí un mes veurem una manifestació autoritària de les espanyes... Amb això ens volen dir "mireu mireu, tenim un exèrcit superchachipiruli que si ens toqueu gaire els ous us l'enviem...". Què es pensen? No ens fa por res, RES.

Ara i sempre.

Països Catalans, independència o mort... Perquè...

DEFENSAR LA TERRA NO ÉS CAP DELICTE!


POBLE ARMAT, POBLE RESPECTAT.

Y al final...

Al final, como todo, se comerán perdices y los protagonistas del cuento seran felices. Pero solo al final, cuando realmente sea el momento de terminar el cuento, cuando todas las posibilidades sean agotadas...

Un final que no tienen que compartir los protagonistas, puede ser un final separado pero, aun así, feliz. Los dos pueden ir cada uno por su lado, tener sendos caminos... Uno de ellos siempre recordará al otro mientras que este otro solo recordará su equivocación al intentar ser correspondido.

Al fin y al cabo, finales... Para uno siempre será más feliz que par aquél que estaba realmente enamorado del otro...